La vera storia dei selfies agli Oscar 2014

Sono passati veloci i giorni, sembra ieri che stavo guardando il Festival di Sanremo e mi addormentavo per due giorni di fila. Ho guardato a fatica anche le ultime due puntate ma non me la sono sentita di scriverne. Accettatemi così come sono, bello, incostante e svogliato.

Ma intanto il mondo è andato avanti. In Italia abbiamo per l’ennesima volta un nuovo governo e dei nuovi ministri, già qualche sottosegretario si è dimesso, insomma tutto cambia per restare com’è. Gattopardianamente.

Anche il sommo pontefice, papa Francesco, è turbato da tutti questi funesti ma fittizi cambiamenti. Tanto turbato che le spara grosse durante l’Angelus. (VIDEO)

In questo cazzo… in questo caso le dimissioni di Benedetto sono state una vera benedizione.

Intanto dall’altra parte del globo si è svolta la cerimonia di consegna degli Oscar. Ovviamente il paragone con Sanremo non è nemmeno immaginabile: da noi si butta la gente dalla piccionaia, in America Ellenn butta cartoni di pizza tra i vip di Holliwood. All’Ariston c’è Renzo Arbore, al Dolby Theater Brad Pitt. 

Non so se mi spiego.

L’Italia ha fatto la sua figura, grazie alla vittoria de La Grande Bellezza (di cui vi parlavo qui in occasione dei Golden Globes). Per lo meno fino a quando Paolino Sorrentino non è salito a ritirare la statuetta.

Per nulla emozionato, quasi schifato del premio e del microfono ha iniziato a dire parole a caso, ringraziando persone e città random, tra cui Diego Armando Maradona. 

Ma dico: ci rendiamo conto che non stai ricevendo il premio “Mister canotta a coste di Scampia” o “Miglior pizzaiolo di Surriento“??? Io non riesco a distinguere l’artista dall’opera d’arte: per me ha fatto la figura di uno scugnizzello qualsiasi dei quartieri spagnoli.

Ma parlando di cose serie e tralasciando i denti spezzati del povero Di Caprio…

Nella trasheria generale in cui è sfociata la serata, complici le tonnellate di pizza ingurgitate, è partita una gara di selfies (pratica secondo cui in Italia si stanno diffondendo i pidocchi per i contatti ravvicinati con altre teste) e di foto imbarazzanti, che hanno in realtà dissacrato troppo quella sacra arena.

Ma solo io però posso raccontarvi com’è andata veramente sta storia dei selfies!

Allora qui siamo io e i miei amici! Julia ride perché le sto facendo il solletico. Siamo proprio BFF io e la Roberts! Ce ne facciamo di scherzetti!

Ma c’era quella rincoglionita di Liza Minnelli che continuava a spingere come una pazza per entrare nel selfie… ma siamo riusciti a escluderla (quel blu non c’entrava un cazzo, ammettiamolo!)

Poi visto che c’era rimasta male e aveva messo il muso, Ellen è dovuta scendere per farsi un selfie con lei, che comunque continuava a fare l’offesa!

Valli a capire sti VIP!
[Se vuoi rovinarti la giornata con tristissime storie di selfie leggi qui: Una misera imitazione: selfie di Fabio Fazio e Massimo Gramellini]